1. Ripassare le “vie di moto non piramidali”
2. Imparare a cucinare la Sacher Torte
3. Leggere un bel libro di poesie
4. Riappaiare i calzini estivi e ritrovarci due cravatte
5. Fare un ritratto, farsi un autoritratto, farsi fare un autoritratto
6. Imparare trentacinque parole a sera di una lingua straniera a caso e tradurle in finnico
8. Chiedersi che fine ha fatto il numero 7 dell’elenco …
9. Contattare su Instagram la più bella (il più bello) del tuo Liceo e con la scusa di un libro prestato e mai restituito provare a invitarlo/a cena
10. Buttare dall’armadietto i farmaci scaduti e non ricomprarli per ottimismo
11. Riaccordare la chitarra, il flauto, la batteria da cucina
12. Ricercare l’attualità dei filosofi presocratici
13. Cambiare le guarnizioni al rubinetto del bagno
14. Imparare a fare per bene lo squat, la frittata con le cipolle, la coda alla Posta
15. Aspirare i tappetini della macchina
16. Imparare in ordine alfabetico i nomi delle strade che si percorrono ogni giorno
17. Travasare la stella di Natale prima di Pasqua
18. Lucidare gli scarponcini, anche non sai sciare
19. Srotolare le cravatte
20. Pensare alla meta di un viaggio e anche alla metà con cui farlo
21. Cercare un nome per la voce del coccodrillo… “Il coccodillo come fa” ?
22. Imparare a stirare il colletto della camicia, anche quello con i bottoncini
23. Cercare sul proprio partner cinque nuovi punti erogeni, unirli e vedere che disegno esce
24. Entrare in un bar a caso e chiedere il solito
25. Depilarsi i tragi, prima che se ne accorgano
26. Fare monoporzioni sottovuoto di ‘nduja per i tempi di magra
27. Cancellarsi dai gruppi di Facebook dove ti hanno infilato proditoriamente (Terrapiattisti anonimi, La teoria del digiuno delle ore dispari, Cosa si nasconde dietro la pratica quadriennale dell’anno bisestile)
28. Hackerare il server della banca del seme per avere notizie della tua progenie
29. Comunicare con l’alfabeto Morse e una pila con il tuo dirimpettaio di condominio…
30. Chiedere agli amici psichiatri il segreto di una buona maionese fatta in casa
31. Memorizzare la targa dell’auto (moto) propria
31 BIS. Memorizzare la targa dell’auto (moto) dell’amante del proprio compagno/a per evitare, rientrando in casa, sceneggiate… (siamo civili)
32. Finire di montare (con immane fatica) la libreria dell’Ikea, appellando i vari pezzi in finnico-partenopeo… strunz, piezzemmrd, chitemuort.
33. Telefonare a numeri a caso e chiedere come sta zia Adele
34. Invitare a casa il dimostratore del Folletto e vendergli il proprio Bimbi usato
35. Calcolare a mente fino alla ventottesima cifra del pi-greco
36. Imparare a sbucciare le arance con coltello e forchetta
37. Convincere diplomaticamente le zanzare che hanno svernato in casa ad andare altrove… senza spargimento di sangue
38. Usare ago e filo per i bottoni penduli delle giacche
39. Imparare a memoria le tre o quattro principali tavole optometriche per fare poi un figurone con l’oculista
40. Pulire il tostapane
41. Scavare un buco in cantina alla ricerca di reperti Etruschi.
42. Farsi una Tecar
43. Citofonare ai vicini di casa chiedendo se c’è Gigi
44. Scrivere tre parole che fanno rima con “mulo”
45. Insegnare a un migrante Ghanese la Calabrisella, per integrarlo gradualmente al Nord
46. Elencare le funzioni del pavimento pelvico e farne una a caso
47. Definire una volta per tutte se la propria cucina è componibile o scomponibile
48. Finire il puzzle di Rocco Siffredi in posa da Uomo Vitruviano e ricalcolare i parametri di Leonardo da Vinci
49. Cambiare tutte le password con la data di nascita dell’ex.
50. Verificare se hai i denti del giudizio.

51. Uscire in accappatoio sul balcone, spalancare le braccia al cielo e cantare a squarciagola “We are the Champions”
52. Recensire con 5 stelle su Google l’idraulico, sperando che la prossima volta non ti salassi.
53. Controllare il livello dell’olio della macchina, dei peperoncini piccanti e della sardella
54. Provare a vendere su eBay la serie completa dei film di Alvaro Vitali
55. Fare una partita scacchi da solo ed esultare per lo scacco matto
56. Mangiare l’ultimo panettone della scorta natalizia
57. Scoprire che il papà di Cappuccetto si chiamava Stefano Rosso e che il cacciatore era l’amante della nonna
58. Aggiornare le volontà testamentarie e chiedere agli eredi di aggiungere sulla lapide il QR code con il link al profilo Facebook e Instagram
59. Riscrivere la saga di Harry Potter ambientandola a Poggibonsi
60. Rispondere all’ultima email della cartella “posta in arrivo” datata ottobre 2018…”mi scuso per il ritardo nella risposta. Ho trovato questo messaggio nello spam..”
61. Inventare una serie completa di esercizi posturali da supino e da prono da eseguire prima, dopo e durante l’amplesso
62. Imparare ad imitare le voci dei politici per fare scherzi telefonici...mi consenta !
63. Aprire una partita IVA a nome di tuo cognato.
64. Mettere a bagno i fagioli per il giorno dopo.
65. Incollare un cartone tagliato a cerchio sul vetro della finestra per vedere tutte le sere l’eclissi di luna
66. Scrivere un trattato breve sulle differenze tra il palo della lap dance e palo della cuccagna
67. Fare una storia su Instagram con le foto di tutto quello che hai mangiato dal 1987 ad oggi, compreso l’arrosto di Bisonte che ti cucinò il pronipote di Buffalo Bill
68. Delineare il profilo psicologico dei tuoi vicini conoscendo soltanto il nome della loro WiFi (se_ti_attachi_ti_sdrumo; farfallina_amorosa36; jack_il_trapano…)
69. Lo dice la parola stessa
70. Organizzare una maratona per le tue tartarughe
71. Scrivere un libro di barzellette tristi.
72. Fare jogging all’indietro per rivivere il passato in modo dinamico.
73. Iscriversi a un corso di telepatia, poi lamentarsi con il maestro perché non ti capisce
74. Mandare un messaggio vocale di due ore trentasei minuti per spiegare perché non ti piace la crostata con le albicocche
75. Portare la tua ortensia a passeggio con il guinzaglio.
76. Mettersi in una coda a caso, fare tutta la fila lamentarsene (.. non esistono le file di una volta…)
77. Parlare con Alexa in latino.
78. Rispondere alle mail di spam con consigli motivazionali.
79. Mandare un’email di dimissioni a un’azienda in cui non lavori e vedere se ti rispondono.
80. Scambiare i nomi dei condomini sulle cassette delle lettere per movimentare un po’ l’atmosfera e avere una scusa per conoscere la bionda del quarto piano…”guardi per sbaglio ho ricevuto la sua posta…”
81. Indossare un cartello con scritto “Work in progress” e ignorare qualsiasi domanda a riguardo.
82. Inviare curriculum alla NASA per il ruolo di “Osservatore della Luna”, specificando che lo fai gratis da anni.
83. Andare in un ristorante stellato e chiedere “Il menù bimbi, grazie”
84. Organizzare un convegno dal titolo “Come evitare le responsabilità” e poi non presentarti.
85. Entrare in un bar e ordinare “Un caffè, ma con la profondità emotiva di un tramonto”
86. Infilarsi in un ascensore pieno, guardare tutti e dire “Vi starete chiedendo perché vi ho riuniti qui…”
87. In un ristorante stellato, ordinare acqua del rubinetto con aria snob e dire: “Annata 2024, per favore”
88. Fare una torta, accendere le candeline e soffiarle con aria trionfante senza spiegare nulla.
89. Rispondere a “Buonasera!” con “Ancora da confermare”
90. Mettere lo stato WhatsApp su “Penso, quindi sbaglio”
91. Chiedere l’approvazione dell’UNESCO per essere dichiarato patrimonio dell’umanità
92. Comprare tre pesci rossi e insegnargli a giocare a poker
93. Lanciare una petizione per rendere il bidet obbligatorio a livello mondiale
94. Andare in libreria e chiedere “quel libro che ho visto da qualche parte ma non ricordo il titolo”
95. Andare in una sala d’attesa e applaudire improvvisamente
96. Fare un bagno nella vasca vestito da pirata per “esplorare le acque sconosciute”
97. Creare una band musicale composta da persone che sanno suonare il clacson
98. Convincere il tuo nuovo vicino che sei un agente segreto sotto copertura
99. Andare al cinema e ridere a momenti sbagliati per confondere il pubblico
100. Chiedere ai tuoi Amici di continuare l’elenco…

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